呼吸的快乐

好久没有写日志了，每每想找个发泄的地方，却总不知道该怎样说好。

上班两个多月了，已经开始发现自己越来越来凶了，没办法，学生太调皮了，偶尔会很喜欢这份工作，但偶尔也会感到沮丧。怀念在学校的日子，怀念自己还坐在讲桌下的，趴在课桌上，有一眼没一眼的望着老师，很羡慕孩子们天真的心，羡慕他们的烦恼，羡慕他们的快乐。老实说自己并没有很好的意识到这真的是要伴我一生的职业，从前也从来没有想过这一点，太累了。不过有时也想想这是开始，我还有更多更好的明天要继续。

所以，petty，加油。

2009-07-26身份证上显示：今天我生日。

BO已经好久没有清扫了,其实距离回家也已经有一段时日了.最近几天的天气异常的凉爽,今早甚至下起了大雨,原本要陪mom上街买菜的我也趁机偷了个闲,农历生日时好多友人已送来祝福,心里泛着欢喜.

在学校实习一段时间,才发现现实和梦想真的有好长的一段距离,坐在讲座下与站上讲台真的是完全不同的感觉,我开始害怕,真的是坐立不安,害怕自己无法和学生沟通,害怕没法和同事沟通,害怕知识点没有掌握好,害怕好多好多的事情,毕业前夕,在学校里碰到好多曾经一起奋斗了一个冬天的战友们,心里真的羡慕过,也后悔过一点点,怀念那个寒风瑟瑟的夜晚一个人裹着棉衣抱着温水瓶拿着厚厚一叠教育学资料坐在五栋楼梯口狂背夸美纽斯时心中的坚定与执着,也怀念那种每当想起梦想即将实现时心里的萌动,之后的路是我怎么也没想到得,有时候自己也不知道为什么我要这样选择,但无论如何,那段艰辛的日子让我的大学生活变的更有意义,让我经历过让我成长过,所以,这样也够了.我要带着怎样的心得面对我的未来我开始憧憬着另一片天.

原本幻想着美妙的毕业旅行,想去丽江,想去香格里拉.之前看到鱼的状态改为:去丽江开客栈.又好强烈的愿望想给她合伙,不错的提议,可现实告诉我不可以.我还是要面对好多的事情,只希望可以在那里停留多一点,以后要好好工作,来完成到处旅行的梦想.从此以后变成乖小孩,认真更新BO.

你心里有多少忐忑
交给我去用力抱着
双手还有热或许能唤起你的不舍
有一天我们伤的心会愈合

心里的忐忑
抱着慢慢就会好的
感动都有了还有什麽不认可
不准我们把爱给走成了坎坷

签名是写给某某人某某人看的，想做点什么，为我们。记得高三时我给某某写了一封信“好想为你做点什么，就算是哭也可以。”现在依然。

事情发展的让我也跟着犹豫起来 希望乌云迅速散去

有些事情 不堪一击。

世界浑浊的不成样子

最近过的很混乱，自从知道了燕子的事情后，全班都变的很忙，而原定周六晚上到成都，也临时退票该为今天晚上。从周六上午开始我们就开始在学校的几个点设立捐款点为燕子捐款，周六学校人不多，但是又不准我们私自到外面去筹款，大家变的心有余而力不足。周日继续，今天也继续，连续三天从早到晚站在捐款箱前，对每一个伸出爱心的人说谢谢，除了这样我们无能为力。燕子的爸爸、妈妈、妹妹的肝都没有办法移植，妈妈对我说，如果这样的话，你们就要做好心理准备。我们不想去想这样的结果，每个人都还怀抱着一份希望，希望奇迹出现。

周日晚上班上同学捐款，这是我们进大四后的唯一一次全班班会，竟以这样的理由，觉得好悲哀，张艳为我们描述了燕子的情况，好多人都止不住哭的稀里哗啦。班上捐了9000左右，但是燕子每天的药费就要14000，我们做了那么久，却还不能维持她的生命多一天。。。

刚到成都，最近太累了，好想好好休息一下，明天去学校，还是要加油啦

从来没有像现在这样感受到生命的脆弱，从来没有像现在这样觉得自己的力量真的好小，好无助。从上午听到燕子生病的消息到下午从老师口中证实到病情的严重性只有几小时的时间，短短的时间要我们面对这样的事实，是谁都会觉得太过残忍。“肝功能衰竭导致肝坏死，换肝是唯一的出路”这样的宣告让人难以置信，尤其是当这样的句子是用来描述一个我前天早上还打过招呼的人的身上，让我真的很难相信。“不能去看她，一是因为这是传染病，二是你们看到她会很心疼，真的会很心疼。。”老师这样对我们说，一个大男人就这样流下泪，不管我之前对他又多不满，这一刻我的泪也跟着止不住的往下流。我们只有两个月就毕业了，而大学生活最后的两个月我们却要面对着同班了四年，对门住了四年，一直都朝气蓬勃的人很又可能在下一刻就这样没了，消失了，不存在了。对我们任何人来说，这都太残酷啦。

手术费需要25万，而这还是要建立在从燕子的爸爸、妈妈或者妹妹身上可以找到合适的肝源的基础上，只有具备了这样的苛刻条件，有可能我们才能创造奇迹。现在的我和周围的人都好无助，好想可以做点什么，除了捐款，我们什么都不能做。

生命真的好脆弱，我能做什么，好乱，现在才发现从前的自己，现在的自己是多么幸运。而对于燕子来说，能努力活下来，就是最幸运的。加油，祈祷，上天保佑吧。

风里有风拉着的风景在撼动

最近混乱。凌乱的不知如何发泄,拉着小青的胳膊俯在小青微微宽宽的肩头,泪水迅速渗透她白色小西装内,挡都挡不住。其实知道自己哭泣没有用,谩骂没有用,怎么发泄心里的委屈都没有用,只能不断的对自己说"过去了,不能哭"如此而已。这件事，也只能到此为止。

体检成绩已经公布,如预想的一样.联系了张校长,证明寄过来后便要收拾行李前往成都,大学尾巴上最后放肆的两个月,在另一个城市度过。在重庆住了四年，说实话并没有细细品味这座城市，第一印象让我对这座城市打了叉，随后变没有心情没有时间没有精力去了解她的点点滴滴。老实说，重庆是一座需要好好感受的城市，不爱则以，一爱就无法收拾，魅力隐藏与一点一滴中，慢慢渗透进灵魂后再爱的天翻地覆毫无知觉无法抽身。就如我现在一样，快离开了，才发现似乎舍不得，不知道是舍不得自己即将失去的校园青春，还是这座城市，这座奇迹般矗立在山岭上的城市。

在南山一棵树观景台上，可以拍下最美丽的重庆。

冬日晨雾中的江畔，高楼一幢高过一幢。

之前和鱼研究过重庆的楼都修的太高了，起码是成都的两倍，真不知道上面那么高，地底下还有大片的地下商场，怎么还那么牢。在老校区考试时经常可以感受“地震”，说是修房在打地基，不过说实话，这边真的很少打地基。。

当然还有我最爱的火锅，总觉的成都火锅和重庆的味道上没什么差别，但吃起来的感觉就是不一样，后来恍然大悟，成都人吃起来是斯文的多，而重庆则和她的城市一样，豪放的多啦。

如题

冲动回家几天，感觉还真不赖，遇到亲戚朋友，首先问的依然是前日纠结许久的问题，虽然偶尔回答的有些烦，但谢谢你们关心的心情，我微微懂。决定要工作了之后开始习惯用自己觉得成熟的方式思考问题，虽然还显的有些幼稚，但我已开始慢慢学习。爸爸妈妈开始渐渐接受笨蛋的存在，甚至有时候会开我玩笑，很开心。想要找个适当的时候让爸爸看看他，他们都有一样不相上下的“罗嗦”的毛病。

爸爸生日，回来的太急而忘了准备礼物，但见到爸爸也觉得好开心。

重复主题：鱼，生日快乐。煽情的话不想多说了，恩，谢谢有你。

纯粹为了更新

又到成都，下午3点的火车，摇晃4又2分之1个小时后到达成都，在校车上无意中发现散落在钱包里的车票，竟已经有11张了，深深感到我真的在为拉动内需做出微薄之力，笨蛋来接我，剪了个三毛头（别怪我，这是第一反应），昵称应运而生。和妤约在川大见面，聊着竟然忘了时间。。

春光明媚（虽然昨天绵绵细雨），坐在火车中，看着窗外向后奔跑的风景，已经觉得有些熟悉，一瞬间，有点恍然，不知道自己接下来要做什么，可能是因为找工作的路并没有我想象的那么历经艰辛，又有点失落，不知道为何。

鱼要奋斗了，开始憧憬一些曾经坐在五楼寂寞楼梯上憧憬过的画面，那些是我有勇气撑到最后的动力之一，虽然未来的地点变了，但相信滋味不变。

疼 脖子蛮腰大腿小腿脚丫没有一个地方不疼,但疼并快乐着.(人就是这么自虐?)

从成都回来已经一周了,因为大家发现学校网络的小漏洞,毫无顾忌的刷流量,大刷奇刷,终于被发现(你说这人怎么不低调点),学校整改网络系统,用小P根本上不起,没有网络的日子真痛苦,下面流水帐开始..:

3.19 综合素质测试.因为不知道要考些什么,所以心里很玄,早上8点来到考场,人还不是一般的多,接着考试,15分钟之类回答三道题.10分钟准备时间,5楼候考.4楼准备,3楼考试.2楼签字,1楼拎包,走人.第一道必答:都说"习惯成自然",同时习惯塑造我们,联系自己的人生经历谈谈对这句话的理解和对你未来教育生涯的启示.准备时准备不错,所以答起来也不是太费力,只是台下坐着7位教育局领导严肃的表情,让我些许紧张.不过还算顺利.第二道:在5.12中最让你感动的是什么?脑袋快速旋转,却一片空白,总于在最后想起既然是一名教师,当然是教育啦.缓缓吐出:最让我感动的是谭千秋老师,在那一刻把学生放在第一位,这样的老师让人敬佩..第三题:板书"业,精于勤,荒于嬉"老师原谅我吧,四年没碰语文啦,那么把"嬉"写成"稀"也是可以谅解的吧.之后的对这句话的解释也因为那个错别字而显得毫无底气.杀了我吧=.=+  虽然表现不如人意,但还好有惊无险,平安过关.saft。第二天和笨蛋,小叶,昕一起去了传说中的桃花沟,那里简直是--大失所望,密密麻麻的农家乐里夹杂着几棵可怜的小桃花,不过还好让我感受到春风吹过,粉色落下的浪漫飘逸.晚上和高中同学聚会,happying。

回重庆后一直很忙,论文,证明充斥着我的时间,看着大好的春光(尤其在重庆极短)白白浪费掉真的心有不甘,寝室里四双耐不住的腿出发啦,背好食物水,春游去也.翻了三座山,步行7小时(惊叹自己的体力),大货车20分钟(我发誓我第一次坐这种车),在崎岖的山路上欢乐着,并品尝了味道不错的牛王阁串串香,并发明菜肉包之后,满足的回到寝,收拾完毕,贴片花漾面膜,昏睡不醒.细细想来,这样的时光真的不多了.大家都在抓住最后的机会,放开一切,快乐啦.(虽然今早起床差点爬不起来..)

四月来临了,对鱼来讲美好的四月,在她奋力的提醒下,我放弃了子弹头...成都,我又要来了,虽然觉得的很累,很疼,但是快乐.

我要床飞毯,我要变飞人。

纯粹是为了陪小青绵阳作为教育大市的教育魅力,周五阳光不错,我和小青登上了到三台的列车,完全把这次启程当作旅行的开始,两个小女生相当的兴奋,像俩小麻雀唧唧咋咋手舞足蹈,列车上成绵高速,一路上大片大片油菜花,金黄金黄看起来好不壮观,指示路牌上出现好多在5.12中让人熟知的地名.德阳下高速,改走XXX国道(一时想不起来是几号),公路两旁一排排都是新修的一层小洋楼,红瓦白墙,灯笼对联防盗门,刚想感叹知识改变命运,带动农村经济,就听见前排大叔悠悠道:这地震灾后重建的房子还挺漂亮的.囧..幸好我抑制住了自己满腔的激情,不然就糗大了.途径中江县,中午1点左右到达三台,第一印象是看到这样的车站,顿时觉得兴文汽车站宏伟壮观,到达一个陌生的地方总是充满了好奇感,坐了个人力小三轮直奔教育局(我就爱这种节能又环保的工具.)领了准考证就去找食物找住处,居然发现这里又德克士!想当初我在宜宾高中年少时,一个宜宾市区可就眼巴巴看着一个德克士呢.又想感叹..最后落脚的地点叫琴泉宾馆,名字不错,安全实惠环境也不错,单人间床也够大,足够我和小青在床上折腾,一晚68一人34,不算太贵. 休息片刻出去闲逛,绵阳教育真是好啊,没走两步就是个学校,连幼儿园也是省重,果然是教育要从娃娃抓起.看到传说中的三台中学,我们都相当的激动,这学校真是大,校门口大红条幅写着XXX考入清华,XX考入北大,XX考入XX大,挂满了一墙壁.晚上本想逛逛夜市,发现没什么逛的,早早睡下了. 周六考完试下午6点出成绩,我们兴奋的登着高跟鞋去登山,原来这里也有个杜甫草堂,没门票,幽静又干净,小桥流水让人心情大好.

因为不准备在三台工作,我放弃了面试,晚上7点左右回到成都,全妈妈和笨蛋已经等我很久,虽然已经在电话里很熟了,但第一次见全妈妈还是有些紧张,四人去吃百度烤肉,好吃.晚上和全妈妈一起睡,她给我说好多关于笨蛋关于我关于我和笨蛋的事,我很喜欢这位长辈,就算她不是笨蛋的妈妈,我一样很钦佩她,甚至崇拜她.

坐今早10点的火车会重庆,在成都待了半个月,我还有些怀恋重庆的山山水水,L老师冷淡的口气弱弱的提醒这周该回来参加周日的点名啦,尽管周三还要回成都参加周四的最后一轮考试,我也屁颠屁颠的回来了.见到同学,问的事无非两件:考研与工作.忽然想让自己脑袋空白一下,不去想这些纠缠在脑子里的大事.小青下午来电通知已经过了传说中三台中学面试,强,等待明天体检,然后签卖身契,我身边还有好多同学都在眼巴巴的等着这张卖身契.

刚考研朋友来电问复习的书要不要买,教育心理学的书有人要购买,静心想想真的又些许舍不得..

一整个宇宙换一颗红豆。

这是梁静茹新歌的歌词,写在这里纯粹是觉得漂亮,喜欢那种义无反顾一塌糊涂为某某某放弃全世界的疯狂,但仅限于泡沫剧中,现实多残酷,好不容易得到的一切,怎么能说放就放.在这座慵懒的城市晃荡了将近半个月,前些日子还在为自己的无所事事懊恼不已,为面试购置新衣,查资料,找方向.不算太忙但也算充实.告一段落停下,就不知道自己该怎么走了,每天早上起床就开始对着小P发呆,一直不喜欢长时间的久坐,考了研下来,倒还开始爱上或许说是习惯这样的习惯.面试不如我想象中那么困难,面试老师也亲切可人,试讲班上的学生更是可爱到居然会主动举手回答问题.配合到我想抱着哭,班会设计"关于流动儿童子女自信心培养问题"半小时洋洋洒洒的写了两页稿纸,上交时却不知道自己到底写了些什么囧,中午在学校食堂品尝了友情免费提供的午餐,味道还不错,下午才艺展示,一直搞不清楚初中为什么要面才艺展示,面试老师提醒说现在连高中都有这一关,顿时心理平衡很多,很不幸的抽到2号,进去了才知道前面还要有一个精彩100秒的自我介绍,毫无准备只要硬着头皮唐僧念经的念了一分钟(回去应该好好再准备一下),才艺展示也只要临时抱佛脚,扭动下腰肢,来了段象征性的新疆舞,跳的真是汗T.T...等待结果出来,没想到数学里居然是第一,面试成绩要占40%.心里小小兴奋了一下.不过那学校还真的偏,还好还算是在市区,东边是最穷的,体谅一下吧.

明天一早又要到三台去参加考试,高考题是我的致命伤,但有机会就不想让它错过,就像之前考这里一样,也有过放弃的念头,还是坚持,不过真的很累,到处跑来跑去,常常会忘记方向,觉得无比迷茫,但我想独立一点,可以靠自己的奋斗得到点什么,考研也好,找工作也好,我都这样坚信着.

最近一直忙于元旦晚会的事,六级的事,学习的事,周围的事。博好久都没有人打理了，总觉得都要发霉了，所以为它换了新的窝，新的衣服，希望它可以快乐了。

最近爱学习到有点不太正常，早上6点45起床，7点半到教室，中午居然还可以不睡觉，依然在教室里奋战，晚上11点回寝，收拾完了都快1点，睡觉。平静。我也不清楚这样的生活是不是我想要的，但是至少这样的我觉得很安心。话剧的工作才刚刚开始，有好多的工作要协调，其实我不想给自己那么多的事情，我只想要好好的看书，好好的考研就好，但是总会有那么多我没办法预料的事情发生在我的周围，似乎也只有接受吧。

和G的关系似乎已经慢慢开始脱离我的想象，呈现出大家预料的结果，真的觉得很累，在她面前我甚至不能完整的说出一句自己内心真正想的话，距离越来越远了，大叔说我只是不想去面对而已，只是一味的信守着当初说下的承诺，我们根本就不是同一类人，开始的我会在心里很抵触这样的说法，可是现在——谁给我坚持下去的理由，也许逃开是最好的方法，不去过多的在意，不去体会中间的失落，可能才是我现在该做的。